øv som altid kan jeg ikke sove begrund af smerter....suuuk....eller de er faktis ret slemme men jeg må ikke tag smertestillene.....før hen vil jeg nok haft sat mig selv til at tude...have ondt af mig selv.....
med et håb om at nogen ville komme og holde om mig og trøste mig...ad mig ind til jeg falder i søvn.... men der sker aldri.....
det pleje at hjælpe når min hund er her men det er hun ikke...hun bliver passet så hun slipper fra at den fra fyrværkerig...
det der fik mig til at rejse mig op var nok mit hjerte... det gik fuldstændig amok ligepluslig og så kunne jeg ikke få verjt..............så bange er jeg vel osse...
der er faktis mange gange eller det sker vær gang (især når der er mange mennesker så vare det længere) at jeg er nødtil at smutte hen et sted hvor jeg er alene fordi jeg ikke ville vise det overfor folk men at mit hjerte løber om kamp og vrider sig et bare gange.....smertefuldt... oh yeah. men lægen siger det er helt normal begrund af min medicin
den værste gang var nok her iår til min lillebror b-day (ja jeg kan ikke stave til det på dansk) først var jeg meget i tvil om jeg budte tage afsted for der kom mange...og jeg kendte dem ikke så godt så op til flere gange var jeg tæt på at medle fra. jeg fik det dårliger og dårlige da vi nærme os weekendten hvor det skulle holdes og da vi endelig kom til dagen have jeg virkelig meget kvamle......jeg have det faktis ret dårligt og have lyst til at bare tage hjem men på med det falske smil og så kører vi -.-;;
men da vi nået til lørdag have jeg om morgen det mærkeligt og om tåget efter som mit hjerte have løbet ras hele natten og jeg have ikke trukken verjt så godt om natten. længere hen på dagen efter vi blev flere og flere slog mit hjerte extar slag op til flere gange men da vi så nået til aften før aften´s mad søgt jeg udenfor alene...... det hele blev for meget og mit hjerte igen afmok så jeg måtte bare ud
væk
bare væk
jeg nået at sidde alene i 5 minutter?? og så min lillebror og nogle stykker ud og sat henne hos mig.....
jeg tror bare at jeg sage at jeg have hovdepine??? kan ikke huske det men jeg fortalt ikke at det var mit hjerte og mit verjtræking jeg have problemmer med.........
da vi nået længere ud have jeg mærket at det blev værrer men hey det flaske smil svigter aldri og jeg skul spil wampyr så bingo ingen ligger mærke til at man pluslig blev bleg XD
men om natten da vi var færdig med at tag billeder og folk var i deres nat tøj.....have jeg mange slemme øjeblikke.....og de blev værrer eftersom der skete ting rundt om mig jeg ikke kunne....
kaper......eller hvordan man nu forklar det........
da nogle var gået en tur og de andre på min lillebrors værlse søgt jeg ud alene i mørket.... dog gik jeg ikke så langt...... fordi jeg er mørkera -.-;;; men jeg fant hen til en bænk....sat mig.....og bryd sammen....
min krop ryste og den gjorder ondt....især mit hjerte.......jeg tror at jeg sad derude i 30 minutter og græd........ og så hørt jeg nogle komme....skyndte mig at tøre mine øjne jeg syns der sket problemmer nok så ville ikke have at de skulle bekymmere sig om mig....... så på med det dumme falske smil....
dog var der en på et tidspunt der var tæt på at fange mig at bryde sammen..........
da vi de siste gjorder klar til at gå i seng gik jeg ud en siste gang.....men jeg kom ikke så langt..... min ben knække under mig jeg sad med hovet lænt ind i et hæng med armene om mit bryst..... jeg prøve på at standse mit hjerte i at løbe så hurtigt men det tog sin tid. min krop ryste som en sindsyg og jeg kunne ikke få verjt
jeg kan faktis ikke huske så meget hvad der skete derefter andte end jeg gik ind var temlig omtåget..... sov i min lillebrors arme imens jeg stille græd.....
søndag?....jeg have det af h til =____=;; gulvet var min ven...jeg have faktis ikke lyst til at bæve mig særlig meget...men der er bare de der vise personer der altid lykkes at få en op på benene o__O
hmmmm jeg må vist heler prøve at ligge mig til ro igen... godnat molly vi ses om 4 dage <3 savner dig
torsdag den 29. december 2011
tirsdag den 27. december 2011
pffffttt
så er det ham og mig hjemme.......tybisk hun fik selvføglig ikke lov til at komme med os hjem....
"jamen der er lige en prøve som vi komme i tanke om at vi os ville tag så imorgen....måske" Pfffttttt
hvor er jeg dog træt af at hører den sætning.......
man kan vel godt sige at lillebroren her har overtaget storbror plads fordi nu tog han på ferie hos nogle venner........det skræmmer mig ligt men han har fortjent det........jeg hjælpe min far så godt jeg kan prøver at søger for at lave maden rode ligt op men min far er nogle gange ligt hurtigt til a nå at gøre nogle sf tingene istedet for at slappe af men så igen....noget skal vi fordrive vente tiden med.....
jeg besøget ham den gamle for første gang idag....tybisk mig at blive helt mund lam og ikke har en skid ide om hvad jeg skal sige og bare i siste ende linge en skræmt mus der bare stirrer dumt....forhelve....
folk er ren faktis begyndt at skrive til mig og begyndt at under sig over om jeg overhovdet har det godt........det kom ligt som et chok for mig.....3 skrev til mig idag......men jeg har kun snakket med to om det jeg slås med fortiden........
kald mig barnlig kald mig for et koldt hjerte røvhul....gæt hvad jeg er ligeglad
"jamen der er lige en prøve som vi komme i tanke om at vi os ville tag så imorgen....måske" Pfffttttt
hvor er jeg dog træt af at hører den sætning.......
man kan vel godt sige at lillebroren her har overtaget storbror plads fordi nu tog han på ferie hos nogle venner........det skræmmer mig ligt men han har fortjent det........jeg hjælpe min far så godt jeg kan prøver at søger for at lave maden rode ligt op men min far er nogle gange ligt hurtigt til a nå at gøre nogle sf tingene istedet for at slappe af men så igen....noget skal vi fordrive vente tiden med.....
jeg besøget ham den gamle for første gang idag....tybisk mig at blive helt mund lam og ikke har en skid ide om hvad jeg skal sige og bare i siste ende linge en skræmt mus der bare stirrer dumt....forhelve....
folk er ren faktis begyndt at skrive til mig og begyndt at under sig over om jeg overhovdet har det godt........det kom ligt som et chok for mig.....3 skrev til mig idag......men jeg har kun snakket med to om det jeg slås med fortiden........
kald mig barnlig kald mig for et koldt hjerte røvhul....gæt hvad jeg er ligeglad
mandag den 26. december 2011
Given up
Wake in a sweat again
Another day's been laid to waste
In my disgrace
Stuck in my head again
Feels like I'll never leave this place
There's no escape
I'm my own worst enemy
I've given up
I'm sick of feeling
Is there nothing you can say
Take this all away
I'm suffocating
Tell me what the fuck is wrong
With me
I don't know what to take
Thought I was focused but I'm scared
I'm not prepared
I hyperventilate
Looking for help somehow somewhere
And no one cares
I'm my own worst enemy
I've given up
I'm sick of feeling
Is there nothing you can say
Take this all away
I'm suffocating
Tell me what the fuck is wrong
With me
Goddddddd!!!!
Put me out of my misery
Put me out of my misery
Put me out of my
Put me out of my fucking misery
I've given up
I'm sick of feeling
Is there nothing you can say
Take this all away
I'm suffocating
Tell me what the fuck is wrong
With me
Another day's been laid to waste
In my disgrace
Stuck in my head again
Feels like I'll never leave this place
There's no escape
I'm my own worst enemy
I've given up
I'm sick of feeling
Is there nothing you can say
Take this all away
I'm suffocating
Tell me what the fuck is wrong
With me
I don't know what to take
Thought I was focused but I'm scared
I'm not prepared
I hyperventilate
Looking for help somehow somewhere
And no one cares
I'm my own worst enemy
I've given up
I'm sick of feeling
Is there nothing you can say
Take this all away
I'm suffocating
Tell me what the fuck is wrong
With me
Goddddddd!!!!
Put me out of my misery
Put me out of my misery
Put me out of my
Put me out of my fucking misery
I've given up
I'm sick of feeling
Is there nothing you can say
Take this all away
I'm suffocating
Tell me what the fuck is wrong
With me
søndag den 25. december 2011
santa can you hear me I really need your help this year
tænk at man kan ændre sig en smugle på en nat....
jeg høret først da jeg kom hjem fra arbejde den 23 dec at min farfar var blevet indlagt den 22 dec om natten og den 23 dec kom han undre kniven....svæve imellem liv og dø... min bror blev hjemme hos....spille stærk.....klappe mig på skuldrene.......være gang han rørte mig ønske jeg at han ikke rørt mig for jeg ville ikke vise ham mine tårer...........være gang han snakket til mig svaret jeg bare hurtigt og kort.....jeg have virkelig ikke lyst til at snakke især fordi min stemme var på kanten til at knække heletiden og da vores forældre endelig kom tilbage fra OUH......have jeg virkelig svært ved at hører på dem men prøve bare at være neotral.......de prøve at nærme mig men jeg skubbe dem på en måde væk fra mig......natten til den 24 var svær... ingen af os fik sovet særlig meget....jeg gik i seng da min far gik i seng 00:30 og jeg vågne 30 minutter før min far.....ca 6:30....men vis jeg skal være helt ærligt fik jeg ikke sovet særlig meget...mit hovde var overfyldt med tanker.....vores forældre tog hen til farfar om morgen for at se til ham og få mere afvide........jeg ville gerne haft været med men min mor ville ikke have at jeg så ham efter nogle dage.....jeg prodesteret ikke.........da de var kørt køret min bror og jeg hen til min lejlighed for at hente nogle ting jeg have glemt og tømme postkassen.............jeg mærke tydligt at min krop ikke var kommet sig og var begyndt at blive dårlig igen.... jeg fik det værrer efter da vi var tæt på at kører gal...ind i en anden bil med fuld fart.......men han nået at redde den.
efter vi have været hjemme noget gik jeg mere eller mindre uroligt rundt min bror sage heletiden at vi skulle tage det med ro................dog gik jeg stadig igang med at gøre rent og dække bordet klar.......men hvorpokker blev de af???.....de kom endelig tilbage kl 13.......det have taget så lang tid fordi vores mor havet besvimmet og slået hovdet så nu skulle vi osse holde øje med at hun ikke begyndt at blive mærkelig................de var kun hjemme i en time..........hun blev virkelig dårlig...........
min bror og jeg fik afvide hvordan vi skulle klare maden af vores far.........................
tilbage stod mig og min bror med maden til juleaften.................jeg lukke af for føglserne men prøve at lave sjov med min bror.....prøve at holde modet oppe...........det var virkelig svært.....
Jeg tængt at de måske kommer tilbage lige om ligt......timerne gik.......vores faster og hendes mand og hans mor kom...........og bagefter vores fætter................
jeg kunne mærke at jeg fik det dårligere....have lyst til at være at alene.....men blev og hjælp min bror med at søger for gæsterne.......tog min smertestillene.........længere vi nået ind på aften...noget mere føglese kold føglt jeg mig......jeg have ikke lyst til at snakke med nogen eller skrive med nogen.....eller jo jeg føglt et savn til hende.............men mest af alt... jeg ville min farfar og mor og far til at komme tilbage fraa OUH OG VÆRE RASKE!!!...(santa can you hear me? I really need your help this year).........lyden fra telefon fik mit hjerte til at gå i stå være gang....det eneste jeg kunne var bare at stirrer på telefon.......imens de snakke iden.............24 dec kl 21:20.......kom far tilbage......uden mor......uden farfar.......kun beskeden.....de har fået det ligt berdere.. men de skal igemmen en masse prøver hele natten........ jeg blev pluslig meget mere dårlig......... men viste det ikke................jeg prøve bare at føgle min brors tempo at søger for folk...... men meste af tiden stirre jeg bare i luften........på juletræet.....................da jeg skulle dele gaverne ud fik jeg klump i halsen være gang jeg fik fat på en gave til farfar eller mor...........23:00 gæstene tog hjem................
vores blev ved med at sige tak til min bror og mig............imens føglt jeg mig en størrer tran til at skubbe folk væk fra mig............smillet bare falsk........"det skal nok gå".........."de er i gode hænder"
vågener to gange om natten......25 dec lugter lugten af bræk og synte af en meget dårlig far.......og ingen stor bror at se nogle steder at se......han have sagt at han ville kører ud til mor når han stod op men detsvære blev han ramt af sygdom og sendte min bror afsted i stedet for..................selv min krop var svær at få til at fungre men ville ikke have at de skulle begymmder sig mere.......dog måtte jeg sige til sist at jeg er ved at få kraftig smerter igen og jeg ikke kan indtage min smertestillene.......dog sage jeg det på en ligegyldig kold måde..........min bror kom hjem uden mor...........de beholder hende nogle dage endnu.........vi tog ud med nogle ting som far have pakket for os til hende.....
jeg hader at være derude.......og jeg fik det mere dårligt da vi var der men igen "det bare det samme, nok fordi jeg er små træt ikke andte"
igen nægte hun os at besøge vores farfar selvom han er blev fylgt ind i en anden stuede........ vi prodestret ikke....................julefrokosten imorgen.....håber jeg at den bliver aflyst...........
min bror holde kontakt til folk skriver meget med dem...får snakket ud..... fortalt selv at han holdt sig stræk for os andre skyld........ det må osse være træls at have en lille bror som mig som bare lukker sig inde og går istå med en smulge panik.......
jeg føgler inden tran til at skrive til nogen....jo hende....men det er for dyrt for hende (hun er på ferie)...elles har jeg ikke lyst til at snakke med nogen overhovdet.......for første gang i mit liv må jeg sige at det her er nok min værste jul i mit liv........ jeg kigger koldt på min mobil være gang jeg får en besked....læser den...føgler mig kold.......ladervære med at svare..........har os kun en besked idag fra min bror om jeg skulle hente noget til vores far så hans mave kunne få det berdere.....jeg svare på den smed mig selv ud af sengen og tåge ned til tanken som var åben......
jeg høret først da jeg kom hjem fra arbejde den 23 dec at min farfar var blevet indlagt den 22 dec om natten og den 23 dec kom han undre kniven....svæve imellem liv og dø... min bror blev hjemme hos....spille stærk.....klappe mig på skuldrene.......være gang han rørte mig ønske jeg at han ikke rørt mig for jeg ville ikke vise ham mine tårer...........være gang han snakket til mig svaret jeg bare hurtigt og kort.....jeg have virkelig ikke lyst til at snakke især fordi min stemme var på kanten til at knække heletiden og da vores forældre endelig kom tilbage fra OUH......have jeg virkelig svært ved at hører på dem men prøve bare at være neotral.......de prøve at nærme mig men jeg skubbe dem på en måde væk fra mig......natten til den 24 var svær... ingen af os fik sovet særlig meget....jeg gik i seng da min far gik i seng 00:30 og jeg vågne 30 minutter før min far.....ca 6:30....men vis jeg skal være helt ærligt fik jeg ikke sovet særlig meget...mit hovde var overfyldt med tanker.....vores forældre tog hen til farfar om morgen for at se til ham og få mere afvide........jeg ville gerne haft været med men min mor ville ikke have at jeg så ham efter nogle dage.....jeg prodesteret ikke.........da de var kørt køret min bror og jeg hen til min lejlighed for at hente nogle ting jeg have glemt og tømme postkassen.............jeg mærke tydligt at min krop ikke var kommet sig og var begyndt at blive dårlig igen.... jeg fik det værrer efter da vi var tæt på at kører gal...ind i en anden bil med fuld fart.......men han nået at redde den.
efter vi have været hjemme noget gik jeg mere eller mindre uroligt rundt min bror sage heletiden at vi skulle tage det med ro................dog gik jeg stadig igang med at gøre rent og dække bordet klar.......men hvorpokker blev de af???.....de kom endelig tilbage kl 13.......det have taget så lang tid fordi vores mor havet besvimmet og slået hovdet så nu skulle vi osse holde øje med at hun ikke begyndt at blive mærkelig................de var kun hjemme i en time..........hun blev virkelig dårlig...........
min bror og jeg fik afvide hvordan vi skulle klare maden af vores far.........................
tilbage stod mig og min bror med maden til juleaften.................jeg lukke af for føglserne men prøve at lave sjov med min bror.....prøve at holde modet oppe...........det var virkelig svært.....
Jeg tængt at de måske kommer tilbage lige om ligt......timerne gik.......vores faster og hendes mand og hans mor kom...........og bagefter vores fætter................
jeg kunne mærke at jeg fik det dårligere....have lyst til at være at alene.....men blev og hjælp min bror med at søger for gæsterne.......tog min smertestillene.........længere vi nået ind på aften...noget mere føglese kold føglt jeg mig......jeg have ikke lyst til at snakke med nogen eller skrive med nogen.....eller jo jeg føglt et savn til hende.............men mest af alt... jeg ville min farfar og mor og far til at komme tilbage fraa OUH OG VÆRE RASKE!!!...(santa can you hear me? I really need your help this year).........lyden fra telefon fik mit hjerte til at gå i stå være gang....det eneste jeg kunne var bare at stirrer på telefon.......imens de snakke iden.............24 dec kl 21:20.......kom far tilbage......uden mor......uden farfar.......kun beskeden.....de har fået det ligt berdere.. men de skal igemmen en masse prøver hele natten........ jeg blev pluslig meget mere dårlig......... men viste det ikke................jeg prøve bare at føgle min brors tempo at søger for folk...... men meste af tiden stirre jeg bare i luften........på juletræet.....................da jeg skulle dele gaverne ud fik jeg klump i halsen være gang jeg fik fat på en gave til farfar eller mor...........23:00 gæstene tog hjem................
vores blev ved med at sige tak til min bror og mig............imens føglt jeg mig en størrer tran til at skubbe folk væk fra mig............smillet bare falsk........"det skal nok gå".........."de er i gode hænder"
vågener to gange om natten......25 dec lugter lugten af bræk og synte af en meget dårlig far.......og ingen stor bror at se nogle steder at se......han have sagt at han ville kører ud til mor når han stod op men detsvære blev han ramt af sygdom og sendte min bror afsted i stedet for..................selv min krop var svær at få til at fungre men ville ikke have at de skulle begymmder sig mere.......dog måtte jeg sige til sist at jeg er ved at få kraftig smerter igen og jeg ikke kan indtage min smertestillene.......dog sage jeg det på en ligegyldig kold måde..........min bror kom hjem uden mor...........de beholder hende nogle dage endnu.........vi tog ud med nogle ting som far have pakket for os til hende.....
jeg hader at være derude.......og jeg fik det mere dårligt da vi var der men igen "det bare det samme, nok fordi jeg er små træt ikke andte"
igen nægte hun os at besøge vores farfar selvom han er blev fylgt ind i en anden stuede........ vi prodestret ikke....................julefrokosten imorgen.....håber jeg at den bliver aflyst...........
min bror holde kontakt til folk skriver meget med dem...får snakket ud..... fortalt selv at han holdt sig stræk for os andre skyld........ det må osse være træls at have en lille bror som mig som bare lukker sig inde og går istå med en smulge panik.......
jeg føgler inden tran til at skrive til nogen....jo hende....men det er for dyrt for hende (hun er på ferie)...elles har jeg ikke lyst til at snakke med nogen overhovdet.......for første gang i mit liv må jeg sige at det her er nok min værste jul i mit liv........ jeg kigger koldt på min mobil være gang jeg får en besked....læser den...føgler mig kold.......ladervære med at svare..........har os kun en besked idag fra min bror om jeg skulle hente noget til vores far så hans mave kunne få det berdere.....jeg svare på den smed mig selv ud af sengen og tåge ned til tanken som var åben......
lørdag den 24. december 2011
jeg kan ikke få vejrt...
ham indlagt...hun lige blevet indlagt.........ham og jeg var tæt på at blive indlagt.......
er det her en prøve??......
er det her en prøve??......
fredag den 23. december 2011
når mørket har lagt sig...
nu er de alle vist gået i seng.....så kan jeg godt græde ud nu.....alene i mørket......
jeg tror kun på at han ville klare den begrund af min stor bror, min mor og min far.......og Amalie...
men værre gang de lade hånden på mine skulder måtte jeg kæmpe for ikke at bryde sammen.....
hvordan kan de være så stræke eller skjulder de det bare berdere end mig.......ligesiden jeg fik det afvide har jeg ikke kunne indtag min medicin........men den nat her bliver nok den sværest...eller iværtfald ind til de ringe og siger at nu er alt okay igen........
urg...jeg fortryder virkeligt at jeg har spist....
jeg tror kun på at han ville klare den begrund af min stor bror, min mor og min far.......og Amalie...
men værre gang de lade hånden på mine skulder måtte jeg kæmpe for ikke at bryde sammen.....
hvordan kan de være så stræke eller skjulder de det bare berdere end mig.......ligesiden jeg fik det afvide har jeg ikke kunne indtag min medicin........men den nat her bliver nok den sværest...eller iværtfald ind til de ringe og siger at nu er alt okay igen........
urg...jeg fortryder virkeligt at jeg har spist....
torsdag den 22. december 2011
MANDEN ER SYG FORPOKKER!!!
hvordan kan hun gøre det og så bagefter lyve så det basker at hun gjort det ene og det andet og offer sig sig meget......når hun inte har gjort.....
HAN ER SYG FORPOKKER!!!! SÅ TAG DIG FOR HELVE SAMMEN!!!......eller ønsker du lige frem at han skal dø......
mine forældre gør alle de ting du sage at du ville gører....osse selvom at de er ødelagte efter deres arbejde....tager de hen og gør hovdet rent.....søger for mad...køber medicin og søger for at han får lægebesøg....ALT DET DU SAGE AT DU VILLE GØRE!!!.......men nej du gør det ikke...du kigger bare der om og går igen og derefter ringer og siger at du har gjort det hele.......hvor efter han ringer til min mor lige når hun er nået ind af døren......
og nu vil kummunen ikke sende en hjælper om til ham imorgen som de har lovet ham......
HAN ER SYG FORPOKKER!!!! SÅ TAG DIG FOR HELVE SAMMEN!!!......eller ønsker du lige frem at han skal dø......
mine forældre gør alle de ting du sage at du ville gører....osse selvom at de er ødelagte efter deres arbejde....tager de hen og gør hovdet rent.....søger for mad...køber medicin og søger for at han får lægebesøg....ALT DET DU SAGE AT DU VILLE GØRE!!!.......men nej du gør det ikke...du kigger bare der om og går igen og derefter ringer og siger at du har gjort det hele.......hvor efter han ringer til min mor lige når hun er nået ind af døren......
og nu vil kummunen ikke sende en hjælper om til ham imorgen som de har lovet ham......
onsdag den 21. december 2011
pis....
jeg kan ikke lade være med at tænke på hvor godt folk ville have det vis jeg ikke var til....
mandag den 19. december 2011
det stille øjeblik
det så tybisk mig. jeg ved at jeg er helt af alene nu. ingen ville se mit ansigt mere idag og straks løber der vand ud af mine øjne og ned af mine kinder.
jeg ville have haft grædt i lang tid nu...siden tirsdag i siste uge begrund af mine smerte men jeg har holdt det tilbage for at andre ikke skulle se på det.....eller hører det.....og nu fylder jeg min krop med endnu flere piller hverdag....som om jeg ikke have kvamle nok over mig selv i forvejen......
min ven har ret...jeg når aldri at leve længe nok til at blive pesonist.....
jeg kan mærke at jeg begynder at trække mig tilbage igen.....jeg er virkeligt faldte for hende...men jeg er bange for at blive såret i siste ende....og bange for at skuffe hende......jeg budte bare holde det på venne nivut......(men kan vel ikke løbe fra at der render et lille barn rundt i mig og synger i glæde om hun kommer imorgen i samtidig er der osse en anden del der løber rundt i panik over det)
jeg ville have haft grædt i lang tid nu...siden tirsdag i siste uge begrund af mine smerte men jeg har holdt det tilbage for at andre ikke skulle se på det.....eller hører det.....og nu fylder jeg min krop med endnu flere piller hverdag....som om jeg ikke have kvamle nok over mig selv i forvejen......
min ven har ret...jeg når aldri at leve længe nok til at blive pesonist.....
jeg kan mærke at jeg begynder at trække mig tilbage igen.....jeg er virkeligt faldte for hende...men jeg er bange for at blive såret i siste ende....og bange for at skuffe hende......jeg budte bare holde det på venne nivut......(men kan vel ikke løbe fra at der render et lille barn rundt i mig og synger i glæde om hun kommer imorgen i samtidig er der osse en anden del der løber rundt i panik over det)
tirsdag den 13. december 2011
op med humøret
auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuv
urg danm min krop gør ondt OTL og som man ikke tror at smertene kunne bliver værrer så tager
hosten virkelig fat og det føgls som om at jeg er ved at hoste mine indvolde op og mine ridben i højre prøver på at bryde igemmen huden >.<;;;
jeg føgler at jeg skal besvime når jeg står op og går rundt.
min ryg og nakke er osse ved at give efter.
og hvad får mig til at ikke blive i min seng og have en syge dag eller to til jeg er helt rask??
jo jeg tror aldri på at jeg ville helt rask og det er kedeligt at ligge i sengen hele dagen plus jeg får mega ondt i ryggen af det til sist -.-;;;
men at jeg føgler mig glad frisk stadig væk. en føglse af at jeg bare arbejde der ud af og nyde folks smil. dum? ja det er mig. men jeg ligger mig sikkeret nok syg i weekendten (jeg bliver viste tvunget)
der kommer min kærer lillebror. han skal lave fotoshot med vores ven felix og imens kan jeg sy ligt på hans kustyme og sove ligt og gør mad klar.
og nyde trykheden om natten fordi jeg ved han vil være lige ved siden af.
måske stene. se film. sove. stene tv. sove.....oh yeah vi forstår at nyde livet XD men hey vi er jo rigtig mænd!!
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuv
urg danm min krop gør ondt OTL og som man ikke tror at smertene kunne bliver værrer så tager
hosten virkelig fat og det føgls som om at jeg er ved at hoste mine indvolde op og mine ridben i højre prøver på at bryde igemmen huden >.<;;;
jeg føgler at jeg skal besvime når jeg står op og går rundt.
min ryg og nakke er osse ved at give efter.
og hvad får mig til at ikke blive i min seng og have en syge dag eller to til jeg er helt rask??
jo jeg tror aldri på at jeg ville helt rask og det er kedeligt at ligge i sengen hele dagen plus jeg får mega ondt i ryggen af det til sist -.-;;;
men at jeg føgler mig glad frisk stadig væk. en føglse af at jeg bare arbejde der ud af og nyde folks smil. dum? ja det er mig. men jeg ligger mig sikkeret nok syg i weekendten (jeg bliver viste tvunget)
der kommer min kærer lillebror. han skal lave fotoshot med vores ven felix og imens kan jeg sy ligt på hans kustyme og sove ligt og gør mad klar.
og nyde trykheden om natten fordi jeg ved han vil være lige ved siden af.
måske stene. se film. sove. stene tv. sove.....oh yeah vi forstår at nyde livet XD men hey vi er jo rigtig mænd!!
lørdag den 10. december 2011
revet over
Båndte er blevet revet over
Jeg står med den tomme ender
Du er der ikke...
Det er lige meget hvor meget jeg løber
Det er lige meget hvor hurtig jeg løber
Jeg kan ikke nå dig mere...
Det gør ondt.....
Vi har alle et valg
Vi har alle en beslutning
Vi vægler alle vores vej
Et valg kan være det sværeste
En beslutning kan være urimelige
Og vejen kan være hård.....
Men alle vil finde et bånd der kan holde
Et bånd som ikke er tom
Et bånd der bringer os lykke
Et bånd som gør os tryk
Et bånd der gør os stærke
Indtil da....
Må vi hele selv...
Og få hjælp af vores venner som
har plads i vores hjerte som vores famille
Beklader at jeg længe om at samle mig.....
Jeg står med den tomme ender
Du er der ikke...
Det er lige meget hvor meget jeg løber
Det er lige meget hvor hurtig jeg løber
Jeg kan ikke nå dig mere...
Det gør ondt.....
Vi har alle et valg
Vi har alle en beslutning
Vi vægler alle vores vej
Et valg kan være det sværeste
En beslutning kan være urimelige
Og vejen kan være hård.....
Men alle vil finde et bånd der kan holde
Et bånd som ikke er tom
Et bånd der bringer os lykke
Et bånd som gør os tryk
Et bånd der gør os stærke
Indtil da....
Må vi hele selv...
Og få hjælp af vores venner som
har plads i vores hjerte som vores famille
Beklader at jeg længe om at samle mig.....
onsdag den 7. december 2011
det føgls mærkeligt
er der ikke noget berder end at havet næsten snakket over skype og gamet i ca 6 timer hver aften siden den 2 decemeber med den person man er forelsket i!??
jeg kunne godt kom i tanke om en ting .///////////////.
at vi var i samme rum
at hun sage at hun os have føglser for mig .//////////////////////////.;;
Hun har sagt at vis hun ikke have andre planer så ville hun komme den 20 decemeber og lave aften´s mad og fødslesdags kage til mig Q////////////////////////Q
....
....
....
jeg har godt nok sagt til mine forældre at jeg ville tage hjem til dem den 19 og blive der til efter jule aften >>.....meeeeeeeeeeeeeeen de vil nok får stå vis vi rykker den plan frem til den 21 >>;;
så det er jo ååååh så skønt at være forelsket.......nej endelig ikke for jeg tør stadig ikke at tror på at det ville blive til nået. beskytte mig selv imod at blive skuffet som jeg altid ender med fordi jeg er så dum og godtrorene -.-;;;;
en gang har jeg prøvet at starte juleaften med at græde og afslutte den med at græde. (yaaeeeehhh det var blanding af pige problemmer og en far der har humørsvinger -.-;; )
jeg tager alle de vikartimer der er at tage. så jeg abejder hårdt ^^
tjaaa eftersom jeg fortager mig noget hele tiden og fået mere medicin har min hjerne ikke en chanse for at tænke så meget XD
jeg kunne godt kom i tanke om en ting .///////////////.
at vi var i samme rum
at hun sage at hun os have føglser for mig .//////////////////////////.;;
Hun har sagt at vis hun ikke have andre planer så ville hun komme den 20 decemeber og lave aften´s mad og fødslesdags kage til mig Q////////////////////////Q
....
....
....
jeg har godt nok sagt til mine forældre at jeg ville tage hjem til dem den 19 og blive der til efter jule aften >>.....meeeeeeeeeeeeeeen de vil nok får stå vis vi rykker den plan frem til den 21 >>;;
så det er jo ååååh så skønt at være forelsket.......nej endelig ikke for jeg tør stadig ikke at tror på at det ville blive til nået. beskytte mig selv imod at blive skuffet som jeg altid ender med fordi jeg er så dum og godtrorene -.-;;;;
en gang har jeg prøvet at starte juleaften med at græde og afslutte den med at græde. (yaaeeeehhh det var blanding af pige problemmer og en far der har humørsvinger -.-;; )
jeg tager alle de vikartimer der er at tage. så jeg abejder hårdt ^^
tjaaa eftersom jeg fortager mig noget hele tiden og fået mere medicin har min hjerne ikke en chanse for at tænke så meget XD
lørdag den 3. december 2011
en for at være modig
"du får den som gave af mig for at være modig" mit hjerte banke og hoppet nogle bare gange da hun skrev dette til mig. Hun redde lige min dag. eller den er ikke ødelagt jeg var virkelig nede fordi de selvfølglige lige skulle snakke om min Kusine og farmor.........men hvad kan jeg forvente...sådan er det være gang.
er taget hjem til søndersø men heldigvis tog jeg min bærbar med. molly er osse med så hun giver mig gode undskyldninger for at forlade bordet engang imellem. min bror er osse smutte i byen nu....
første gang jeg gik fra bordet idag logget hun på samtigdig med mig og selvføglig skyndte jeg at skrive til hende >//////< og det gjoder mig utroligt glade at skrive med hende :) nu venter jeg på at hun ser min besked så hun kan hente mig ind i et online spil som hun fortalt mig om igår aften ^^ kan ikke vente.
jeg kunne faktis godt havet haft se hende imorgen men jeg blev flov og genret og plus jeg ville ikke forstyr eftersom at det nu var en tur hun skulle have med sin søster hun ikke have set længe så syns ikke at hun skulle have mig på slæb :\ selvom jeg inderst inde skreg "JA SIG NU JA!!!!!!"
er taget hjem til søndersø men heldigvis tog jeg min bærbar med. molly er osse med så hun giver mig gode undskyldninger for at forlade bordet engang imellem. min bror er osse smutte i byen nu....
første gang jeg gik fra bordet idag logget hun på samtigdig med mig og selvføglig skyndte jeg at skrive til hende >//////< og det gjoder mig utroligt glade at skrive med hende :) nu venter jeg på at hun ser min besked så hun kan hente mig ind i et online spil som hun fortalt mig om igår aften ^^ kan ikke vente.
jeg kunne faktis godt havet haft se hende imorgen men jeg blev flov og genret og plus jeg ville ikke forstyr eftersom at det nu var en tur hun skulle have med sin søster hun ikke have set længe så syns ikke at hun skulle have mig på slæb :\ selvom jeg inderst inde skreg "JA SIG NU JA!!!!!!"
fredag den 2. december 2011
............
.............jeg begynder at hade ham................
han pisser mig på en måde af...mere og mere....
men hvad kan man gøre når man har en ven der blindt kigger på ham og kun lader
sit hjerte tale fra gamle mindre......gode mindre....og ikke de dårlige dem der er flest af...
og nu ved jeg mere om ham fra en anden..........og det fik mig til at blive pisset på ham foralvor
HVAD FANDEN HAR DET RØVHUL GANG I!!!!!
han pisser mig på en måde af...mere og mere....
men hvad kan man gøre når man har en ven der blindt kigger på ham og kun lader
sit hjerte tale fra gamle mindre......gode mindre....og ikke de dårlige dem der er flest af...
og nu ved jeg mere om ham fra en anden..........og det fik mig til at blive pisset på ham foralvor
HVAD FANDEN HAR DET RØVHUL GANG I!!!!!
torsdag den 1. december 2011
jeg kan godt lid dig
tænk at jeg gjoder det....
med hjælp fra haru og felix fik jeg det sagt til hende O////////////O
hendes svar at hun var glad for at jeg sage det men hun viste ikke om hun have den samme føglse ooog hun ville se tiden an for at se at det ikke bare er et crush
men mit hjerte hammer jeg har lyst til at grave mig ned.....jeg hader at være forelsket!!!! TT///TT mob mig bare mennesker men nu har jeg sagt det til hende!!!!!!!
men jeg tror ikke på at hun falder for mig.........
med hjælp fra haru og felix fik jeg det sagt til hende O////////////O
hendes svar at hun var glad for at jeg sage det men hun viste ikke om hun have den samme føglse ooog hun ville se tiden an for at se at det ikke bare er et crush
men mit hjerte hammer jeg har lyst til at grave mig ned.....jeg hader at være forelsket!!!! TT///TT mob mig bare mennesker men nu har jeg sagt det til hende!!!!!!!
men jeg tror ikke på at hun falder for mig.........
onsdag den 30. november 2011
1 decemeber imorgen 20 dage til jeg fylder år 24 dage til jul
okay jeg er sådan set ligeglad med den 20 dec hvor jeg fylder år (okay måske ikke helt)
for jeg holder ikke noget i år ud over at jeg måske tager hjem og leger møgforkælet møgunge XD
MEN!!!!!!!!!!!! Imorgen ER DET DECEMEBER DEN FØREST DECEMEBER!!!!!!!
jaaa jeg elesker juletiden for der er det som om at min famille ligger stris øksen væk for en tid og smiller og ikke snakke ned om hinanden.................eller.........det var den gang.............kusine jeg savner virkelig den tid vi have sammen og juleaften tænker jeg på dig og savner dig endnu mere.....savner du os den tid eller har du det fint med jeg ikke længere er del af dit liv.....
og farmor jeg skal nok huske og komme hen til din grav og ønske dig glædelig jul ^^
men jeg elsker stadig julen den fylder mig med nye kræfter og glæde. Jeg føgler at jeg kan klare hva som helst. DET BLIVER NISSEN SKØNT BD..........................jeg er stadig forelsket OTL aaaaaaaaaaaddddddddddddddddddddd
for jeg holder ikke noget i år ud over at jeg måske tager hjem og leger møgforkælet møgunge XD
MEN!!!!!!!!!!!! Imorgen ER DET DECEMEBER DEN FØREST DECEMEBER!!!!!!!
jaaa jeg elesker juletiden for der er det som om at min famille ligger stris øksen væk for en tid og smiller og ikke snakke ned om hinanden.................eller.........det var den gang.............kusine jeg savner virkelig den tid vi have sammen og juleaften tænker jeg på dig og savner dig endnu mere.....savner du os den tid eller har du det fint med jeg ikke længere er del af dit liv.....
og farmor jeg skal nok huske og komme hen til din grav og ønske dig glædelig jul ^^
men jeg elsker stadig julen den fylder mig med nye kræfter og glæde. Jeg føgler at jeg kan klare hva som helst. DET BLIVER NISSEN SKØNT BD..........................jeg er stadig forelsket OTL aaaaaaaaaaaddddddddddddddddddddd
tirsdag den 29. november 2011
kan ikke stoppe
du hørt mig...jeg kan ikke stoppe at tænke på dig..
Det er forfærdek´ligt at være forelsket igen eller folk omgrin mig siger jeg er forelsket i dig.
Jeg smiller når de siger dit navn. Jeg rødmer når vi snakker om hvor smuk og flink du er...
det eneste du ved er at....jeg stakler dig....ligt...meget..så for dig er jeg bare en tybisk stakler -.-;;
men nu osse godt for jeg tør ikke et forhold igen ^^....
jeg har det faktis meget ude over jeg er syg og er forelsket....men jeg kan ikke lade være med at tænke på hvor længe det ville vare??? for det er meget normalt at jeg går og tror at jeg har det godt men så falder det hele sammen for mig igen....så nu går jeg vel og venter på at det hele falder sammen og samtidig nyde at det hele går nogenlunde okay
Det er forfærdek´ligt at være forelsket igen eller folk omgrin mig siger jeg er forelsket i dig.
Jeg smiller når de siger dit navn. Jeg rødmer når vi snakker om hvor smuk og flink du er...
det eneste du ved er at....jeg stakler dig....ligt...meget..så for dig er jeg bare en tybisk stakler -.-;;
men nu osse godt for jeg tør ikke et forhold igen ^^....
jeg har det faktis meget ude over jeg er syg og er forelsket....men jeg kan ikke lade være med at tænke på hvor længe det ville vare??? for det er meget normalt at jeg går og tror at jeg har det godt men så falder det hele sammen for mig igen....så nu går jeg vel og venter på at det hele falder sammen og samtidig nyde at det hele går nogenlunde okay
fredag den 25. november 2011
Latterligt!!
RØVHULER SVIN!!
sikke en gruppe!! forhelve!!!
DET KAN DE SKU IKKE VÆRE BEKENDT!!
VI ER FANME IKKE EN GRUPPE VISE VI IKKE SNAKKER SAMMEN...
nej nej der er åbenbart nogen der har fået finde fornammlser tsk!!
jaaa undskyld men jeg føgler mig virkelig pisset og ingen har givet mig en ordenlig forklaring...
eller jo min lillebror har fortalt mig hvorfor han er ude men jeg syns stadgi jeg ville hører hvorfro de mener at jeg mener det samme som dem...........røvhuler!!...gider fanme ikke være i en gruppe hvor man kan blive smidt ud uden man ved det i ny og næ.....og at man bare skal kom til at sige et forkert ord....
........sikke nogle kønne vennet tsk.........godt jeg ikke rigtig kender dem........
jeg har ikke rigtig lyst til at prøve at få deres venskab mere.......jeg gider ikke sådan en håbløs kamp for at få flere problemmer................
sikke en gruppe!! forhelve!!!
DET KAN DE SKU IKKE VÆRE BEKENDT!!
VI ER FANME IKKE EN GRUPPE VISE VI IKKE SNAKKER SAMMEN...
nej nej der er åbenbart nogen der har fået finde fornammlser tsk!!
jaaa undskyld men jeg føgler mig virkelig pisset og ingen har givet mig en ordenlig forklaring...
eller jo min lillebror har fortalt mig hvorfor han er ude men jeg syns stadgi jeg ville hører hvorfro de mener at jeg mener det samme som dem...........røvhuler!!...gider fanme ikke være i en gruppe hvor man kan blive smidt ud uden man ved det i ny og næ.....og at man bare skal kom til at sige et forkert ord....
........sikke nogle kønne vennet tsk.........godt jeg ikke rigtig kender dem........
jeg har ikke rigtig lyst til at prøve at få deres venskab mere.......jeg gider ikke sådan en håbløs kamp for at få flere problemmer................
tirsdag den 22. november 2011
mobil ude af drift
yeahhh is not really working.....
noget siger mig at vis jeg genstarter min mobil vil den drunkene i sms´er (yeah right. måske højst 3 sms´er der dukker op OTL feel the love feel the love... )...men jeg gider ikke at genstarte den....føgler ikke rigtig for det...føgler ingen grund til det.............det afligevel forsendt at svare folk tilbage nu....og....det er sikkeret ikke noget vigtigt afligevel............og hvad nu vis hun ren faktis have skrevet til mig for første gang <3???.......yeah right....det ved jeg hun ikke har..........ah eller.....nej...heler ikke hende eller er det mun under "ham" hun går under som nu??...
*slår hovdet ind i væggen op til flere gange* kærlighed klæder mig ikke kærlighed klæder mig ikke........
..jeg er blevet en skummel stakler....det må være sådan hun ser mig......
MEN!! tilbage til emlet vis folk skal have fat på mig med sikkerhed er de nødtil at ringe....dog kan jeg ikke tage den hele døgnet rundt for de dage her er jeg vikar i en dejlig børnehave med masser af skønnne børn......gud hvor have jeg savnet dem.... jeg faldt hurrtigt på plas...føglt mig ladt op og klar til at gemmenfør en dag. jeg var slet ikke træt på noget tidspunt...jo nu naturlig træt nu selvføglig.
hun er så smuuuuk og venlig og og........ARGHHHH!!! IKKE IGEN *forsætter med at slå hovdet ind i væggen*
noget siger mig at vis jeg genstarter min mobil vil den drunkene i sms´er (yeah right. måske højst 3 sms´er der dukker op OTL feel the love feel the love... )...men jeg gider ikke at genstarte den....føgler ikke rigtig for det...føgler ingen grund til det.............det afligevel forsendt at svare folk tilbage nu....og....det er sikkeret ikke noget vigtigt afligevel............og hvad nu vis hun ren faktis have skrevet til mig for første gang <3???.......yeah right....det ved jeg hun ikke har..........ah eller.....nej...heler ikke hende eller er det mun under "ham" hun går under som nu??...
*slår hovdet ind i væggen op til flere gange* kærlighed klæder mig ikke kærlighed klæder mig ikke........
..jeg er blevet en skummel stakler....det må være sådan hun ser mig......
MEN!! tilbage til emlet vis folk skal have fat på mig med sikkerhed er de nødtil at ringe....dog kan jeg ikke tage den hele døgnet rundt for de dage her er jeg vikar i en dejlig børnehave med masser af skønnne børn......gud hvor have jeg savnet dem.... jeg faldt hurrtigt på plas...føglt mig ladt op og klar til at gemmenfør en dag. jeg var slet ikke træt på noget tidspunt...jo nu naturlig træt nu selvføglig.
hun er så smuuuuk og venlig og og........ARGHHHH!!! IKKE IGEN *forsætter med at slå hovdet ind i væggen*
mandag den 21. november 2011
sand eller falsk
er jeg sand eller falsk....
jeg ville ønske at jeg viste hvor jeg var på vej hen..
jeg ville ønske at jeg ikke var træt længere...
Det er så længe siden jeg har grint så meget som jeg gjorder i lørdags. Det var rart.
Jeg var ikke til stede i virkeligheden. jeg føglte jeg var væk fra alt der nedbryder mig...jeg var fri en hel dag...og stadig føglte jeg mig falsk....hvorfor.....men når jeg blev krammet eller selv krammet have jeg virkelig lyst til at bare holde fast og ikke slippe igen. Det var så rart at føgle varmen i mit hjerte at jeg ikke have lyst til at slippe den.....og dog slap jeg igen for så blev jeg bange for at lade nogen komme for tæt på..............jeg budte græde ud hos en...men jeg vil ikke.....jeg har ikke lyst til at vise mig som mere ynklig end jeg er...
De siger jeg kan blive fri
De siger de har en kur
men den kræver flere piller.....
jeg må heler fået gjort mig klar til at mødes med en af mine venner nede i byen, men jeg har virkelig ikke lyst til at forlade min seng.....men stemmen i mit hovde siger at jeg skal tag mig sammen og lade vær med at være sådan en kujon og ynker.....jeg må helere hører efter
jeg ville ønske at jeg viste hvor jeg var på vej hen..
jeg ville ønske at jeg ikke var træt længere...
Det er så længe siden jeg har grint så meget som jeg gjorder i lørdags. Det var rart.
Jeg var ikke til stede i virkeligheden. jeg føglte jeg var væk fra alt der nedbryder mig...jeg var fri en hel dag...og stadig føglte jeg mig falsk....hvorfor.....men når jeg blev krammet eller selv krammet have jeg virkelig lyst til at bare holde fast og ikke slippe igen. Det var så rart at føgle varmen i mit hjerte at jeg ikke have lyst til at slippe den.....og dog slap jeg igen for så blev jeg bange for at lade nogen komme for tæt på..............jeg budte græde ud hos en...men jeg vil ikke.....jeg har ikke lyst til at vise mig som mere ynklig end jeg er...
De siger jeg kan blive fri
De siger de har en kur
men den kræver flere piller.....
jeg må heler fået gjort mig klar til at mødes med en af mine venner nede i byen, men jeg har virkelig ikke lyst til at forlade min seng.....men stemmen i mit hovde siger at jeg skal tag mig sammen og lade vær med at være sådan en kujon og ynker.....jeg må helere hører efter
torsdag den 17. november 2011
den forkerte date....danm...
ikke fordi jeg rigtig tror på at jeg ender sammen med en jeg ville elske rigtig højt igen...
kærlighed og det med kærste håløj virker meget fjern for mig -.-... og afligevel er jeg faldet for to....
dog har jeg fået mere kig på den ene end den anden >///>;; og j-popcon gjorder det ikke lettere -//.//-;
men igår blev jeg invaterret på date.....men det er ikke nogen af de to....det er en helt anden som.... jeg har været på date med før.....og dog nu ville jeg ikke rigtig se det som en date så derfor sage jeg ja v_v
måske meget godt at kom ud med en.....men...jeg......kan ikke lade være med at tænke at jeg ville ønske at det skulle være med en anden.....hende......jeg har fået mest kig på...... .////////////."
kærlighed og det med kærste håløj virker meget fjern for mig -.-... og afligevel er jeg faldet for to....
dog har jeg fået mere kig på den ene end den anden >///>;; og j-popcon gjorder det ikke lettere -//.//-;
men igår blev jeg invaterret på date.....men det er ikke nogen af de to....det er en helt anden som.... jeg har været på date med før.....og dog nu ville jeg ikke rigtig se det som en date så derfor sage jeg ja v_v
måske meget godt at kom ud med en.....men...jeg......kan ikke lade være med at tænke at jeg ville ønske at det skulle være med en anden.....hende......jeg har fået mest kig på...... .////////////."
onsdag den 16. november 2011
tomme beskeder
jeg føgler du sender tomme beskeder til mig....som om du er tvunget til at skrive til mig...
du svare aldri tilbage når jeg har svaret dig...du efterlader mig altid som et stort spørgsmål tegn til sist...
du får nye venner heletiden..får hurtigt tættere forhold til dem...jeg føgler mig skifte ud...
og så igen...jeg er os meget en depri person at skrive og være sammen med...
der er inte godt tilbage i mig.....jeg har givet op....mine smil er så falske som de kan være...
klaret at du ikke rigtig gider at lig krafterne i at huske hvad du lover mig...
jeg er bange for at skrive til dig...for jeg er bange for at jeg ikke får noget svar....
jeg ved ikke længere hvad jeg skal svare på dinne beskeder for jeg ved et eller andte sted at du ikke svare tilbage....
jeg føgler ligt at jeg råber efter dig men at du ikke hører mig.....som om min stemme er forsvundet...
du svare aldri tilbage når jeg har svaret dig...du efterlader mig altid som et stort spørgsmål tegn til sist...
du får nye venner heletiden..får hurtigt tættere forhold til dem...jeg føgler mig skifte ud...
og så igen...jeg er os meget en depri person at skrive og være sammen med...
der er inte godt tilbage i mig.....jeg har givet op....mine smil er så falske som de kan være...
klaret at du ikke rigtig gider at lig krafterne i at huske hvad du lover mig...
jeg er bange for at skrive til dig...for jeg er bange for at jeg ikke får noget svar....
jeg ved ikke længere hvad jeg skal svare på dinne beskeder for jeg ved et eller andte sted at du ikke svare tilbage....
jeg føgler ligt at jeg råber efter dig men at du ikke hører mig.....som om min stemme er forsvundet...
mandag den 14. november 2011
piller
de her her piller.......
.....
.....
....
fredagen var hård jeg var ret tæt på at bryde sammen under samtalen men kæmpe. da de så sendt mig ud og så derefter hente mig ind da jeg skulle have af vide hva de ville gør af mig og det jeg hade frygte mest...
jeg skal på piller....der gik klappen ned dog holdt jeg tårene tilbage undtaget en der nået at løbe ned af min kind imens de kigge væk.....min ven som var med mig kunne tydlig se at klappen var gået ned hos mig....hun søge heletiden for at ad min side en gang imellem for at vise at hun var lige ved siden af.....
det var bare en åndsvag weekendt at starte med piller der ville til starte med forstyrke problemmerne end de rigtig begynder at virke......dog skal jeg kun tag halve i en uge....
jeg viste ikke at der var så galt med mig........
weekendten var hård......den fik mig til at tænke mere på at måske jeg bare skulle drobbe at gå til conner.....jeg har for mange venner som slet ikke bryder sig om hinanden...at blive hivet væk at blive forladt at måtte løbe frem og tilbage heletiden.........der var to der forstod mit problem uden at jeg behøvs at sige noget...så de gik i nærheden af mig næsten heletiden...de var været fald på en afstand så de hurtig kunne træde til eller gjorder sig synlig for mig når jeg var på flugt fra problemmer igen.....
linda va jeg rigtig meget taknemlig for. hun fuldt bare efter uden jeg behøvs at sigge noget..hun viste hvornår jeg hade bruge for en der ikke have konflik med nogen og stod fast med at bare snakke og føgle efter engang imellem. jeg snakke med hende bare efter da vi var alene et øjeblik og hun sage hun godt kunne mærke det på mig og derfor viste hun bare skulle hænge på og snakke selvom de ikke b´virke intresseret i at lytte...taaakkk linda <3 og bittemus der var klar til at gribe mig når pillerne tog overhånd og søgefor at jeg have væske heletiden og forstod at jeg have nået min grænse da vi sad på toget hjem. taak <3
og...være faldet for to piger er.....træls...tænk det skulle jeg os slås med!!!! det har jeg gjort længe....
det svært...for den ene tager heletiden min hånd....og det gjorder den anden osse....de blev ikke sure når jeg forsvandt og de viste hvornår jeg var lost og ikke have nogen at hænge på og de kunne se når jeg ville hilse på nogen og lod mig gå uden at virke skufte eller sure over jeg gik....de begge to søg perfekt.....danm...dog ved jeg at de helt sikkert ikke ser mig på samme måde som jeg er faldt for dem vel......men jeg er virkelig taknemlig for deres venskab <3...jeg blev rigtig trist da jeg ikke fandt en af dem om søndagen da jeg skulle hjem......men blev glad da den anden fulgt med hen til banegården...dog nået hun os at gå inden vi fik sagt helt farvel fordi jeg var løbet op efter en billet....
og nu......er jeg glad for at være alene......der var for mange mennesker omgrin mig heletiden...hele weekendeten..og dog føglt jeg mig os ensom for jeg føglte ikke at jeg hørte til nogen steder....
tak til neko, yuki, mikuru, linda og yuki´s lille bror for at søger for at jeg fik spist og husket min medecin og at jeg fik et tryk sted at sove <3
.....
.....
....
fredagen var hård jeg var ret tæt på at bryde sammen under samtalen men kæmpe. da de så sendt mig ud og så derefter hente mig ind da jeg skulle have af vide hva de ville gør af mig og det jeg hade frygte mest...
jeg skal på piller....der gik klappen ned dog holdt jeg tårene tilbage undtaget en der nået at løbe ned af min kind imens de kigge væk.....min ven som var med mig kunne tydlig se at klappen var gået ned hos mig....hun søge heletiden for at ad min side en gang imellem for at vise at hun var lige ved siden af.....
det var bare en åndsvag weekendt at starte med piller der ville til starte med forstyrke problemmerne end de rigtig begynder at virke......dog skal jeg kun tag halve i en uge....
jeg viste ikke at der var så galt med mig........
weekendten var hård......den fik mig til at tænke mere på at måske jeg bare skulle drobbe at gå til conner.....jeg har for mange venner som slet ikke bryder sig om hinanden...at blive hivet væk at blive forladt at måtte løbe frem og tilbage heletiden.........der var to der forstod mit problem uden at jeg behøvs at sige noget...så de gik i nærheden af mig næsten heletiden...de var været fald på en afstand så de hurtig kunne træde til eller gjorder sig synlig for mig når jeg var på flugt fra problemmer igen.....
linda va jeg rigtig meget taknemlig for. hun fuldt bare efter uden jeg behøvs at sigge noget..hun viste hvornår jeg hade bruge for en der ikke have konflik med nogen og stod fast med at bare snakke og føgle efter engang imellem. jeg snakke med hende bare efter da vi var alene et øjeblik og hun sage hun godt kunne mærke det på mig og derfor viste hun bare skulle hænge på og snakke selvom de ikke b´virke intresseret i at lytte...taaakkk linda <3 og bittemus der var klar til at gribe mig når pillerne tog overhånd og søgefor at jeg have væske heletiden og forstod at jeg have nået min grænse da vi sad på toget hjem. taak <3
og...være faldet for to piger er.....træls...tænk det skulle jeg os slås med!!!! det har jeg gjort længe....
det svært...for den ene tager heletiden min hånd....og det gjorder den anden osse....de blev ikke sure når jeg forsvandt og de viste hvornår jeg var lost og ikke have nogen at hænge på og de kunne se når jeg ville hilse på nogen og lod mig gå uden at virke skufte eller sure over jeg gik....de begge to søg perfekt.....danm...dog ved jeg at de helt sikkert ikke ser mig på samme måde som jeg er faldt for dem vel......men jeg er virkelig taknemlig for deres venskab <3...jeg blev rigtig trist da jeg ikke fandt en af dem om søndagen da jeg skulle hjem......men blev glad da den anden fulgt med hen til banegården...dog nået hun os at gå inden vi fik sagt helt farvel fordi jeg var løbet op efter en billet....
og nu......er jeg glad for at være alene......der var for mange mennesker omgrin mig heletiden...hele weekendeten..og dog føglt jeg mig os ensom for jeg føglte ikke at jeg hørte til nogen steder....
tak til neko, yuki, mikuru, linda og yuki´s lille bror for at søger for at jeg fik spist og husket min medecin og at jeg fik et tryk sted at sove <3
tirsdag den 8. november 2011
jeg ville ønske
jeg ville ønske at du var her lige nu til at holde mig tæt ind til dig
og tør mine tårere væk fra mine kinder. fortælle mig at alting nok skal blive godt igen.
at mine smerter stopper her og nu fordi du ville få dem til at fosvinde.
Jeg ville ønske at jeg kunne mærke dinne bløde læber mod mine igen..
jeg måtte opgive dagsen mål som jeg skulle nå idag fordi jeg var for tæt på at kaste op på kustymmet..
....det er vel bare at håbe at jeg kan indhent det imorgen.....mine søvn problemmer...er blevet værrer...
det er ret svær at sy...når men græder......jeg har det virkelig skidt lige nu....
det føgls som om at min sjæl og krop er ved at blive rivet i små stykker og jeg kunne virkelig bruge en at græde ud ved og blive holdt så føglsen at blive rivet fra hinanden ville stoppe....at en ville holde sammen på mig......men jeg ved helt ærlig ikke hvem jeg skulle op søge......
.......
.......
det er her jeg ville ønske at jeg have en kærste der ville holde mog tæt ind sig uden at spørger hvorfor jeg græde men bare holder mig og forstår mig......
og tør mine tårere væk fra mine kinder. fortælle mig at alting nok skal blive godt igen.
at mine smerter stopper her og nu fordi du ville få dem til at fosvinde.
Jeg ville ønske at jeg kunne mærke dinne bløde læber mod mine igen..
jeg måtte opgive dagsen mål som jeg skulle nå idag fordi jeg var for tæt på at kaste op på kustymmet..
....det er vel bare at håbe at jeg kan indhent det imorgen.....mine søvn problemmer...er blevet værrer...
det er ret svær at sy...når men græder......jeg har det virkelig skidt lige nu....
det føgls som om at min sjæl og krop er ved at blive rivet i små stykker og jeg kunne virkelig bruge en at græde ud ved og blive holdt så føglsen at blive rivet fra hinanden ville stoppe....at en ville holde sammen på mig......men jeg ved helt ærlig ikke hvem jeg skulle op søge......
.......
.......
det er her jeg ville ønske at jeg have en kærste der ville holde mog tæt ind sig uden at spørger hvorfor jeg græde men bare holder mig og forstår mig......
mandag den 7. november 2011
træt men skal blive færdig
det går mig på at jeg fik sovet a-h-til i nat..vis jeg overhovdet fik sovet....
men sådan er det vel at være cosplay´er der sy´er sinne kustymmer selv..
suuuuk jeg er ikke færdigt med mit eget men har endelig den siste ting jeg mangler at sætte på
jeg mangler ca 50 % af min ven´s kustymme som jeg er igang med at sy...så ingen søvn i nat vel??
oh well hva skal man os med søvn når de afligevel er det rende marrits...og ødelægger mit humør fuldstændig....som går ud over mine venner...ham jeg sy´er for var her idag og kommer os de siste dage enden j-popcon. han får mig til at rasse ud og bag efter får han mig til at grine...
jeg tror at han prøver på at lette trykket som der er ved at kvælde mig...........og giver mig ider til at se verden på en hel anden måde......det skræmt mig ligt hvordan han sad og grinte over min dyster måde at se tingene på lige for tiden....dog undre det mig ikke når det er ham
..........................
...............han ved at der er noget der går mig på........selvom jeg ikke har sagt det til ham....
....han sagde at jeg så mere plej og svag og tyn ud mere end jeg pjeler...så nu prøver ham på at fydle mig med chokolade og søger for at vi spiser middags mad......fordi min mave ikke fortæller mig hvornår der skal spise mere...................
fredag bliver en lorte dag....det ved jeg bare......åndsvag måde at starte den før et con.....men jeg kan ikke lave tiden om med mindre jeg vil vente flere måndre for at få en ny tid......
men sådan er det vel at være cosplay´er der sy´er sinne kustymmer selv..
suuuuk jeg er ikke færdigt med mit eget men har endelig den siste ting jeg mangler at sætte på
jeg mangler ca 50 % af min ven´s kustymme som jeg er igang med at sy...så ingen søvn i nat vel??
oh well hva skal man os med søvn når de afligevel er det rende marrits...og ødelægger mit humør fuldstændig....som går ud over mine venner...ham jeg sy´er for var her idag og kommer os de siste dage enden j-popcon. han får mig til at rasse ud og bag efter får han mig til at grine...
jeg tror at han prøver på at lette trykket som der er ved at kvælde mig...........og giver mig ider til at se verden på en hel anden måde......det skræmt mig ligt hvordan han sad og grinte over min dyster måde at se tingene på lige for tiden....dog undre det mig ikke når det er ham
..........................
...............han ved at der er noget der går mig på........selvom jeg ikke har sagt det til ham....
....han sagde at jeg så mere plej og svag og tyn ud mere end jeg pjeler...så nu prøver ham på at fydle mig med chokolade og søger for at vi spiser middags mad......fordi min mave ikke fortæller mig hvornår der skal spise mere...................
fredag bliver en lorte dag....det ved jeg bare......åndsvag måde at starte den før et con.....men jeg kan ikke lave tiden om med mindre jeg vil vente flere måndre for at få en ny tid......
søndag den 6. november 2011
du fik mig til at græde
det er ikke fair..hvordan lykkes det dig at få mig til at græde af glæde ;____; <3
lige hvor meget jeg er ned i gulvklæderen får du mig til at grine og som nu få mig til at føgle mig virke lig virke lig virke lig glad at jeg græder af glæde...dumme lille bror <3
lige hvor meget jeg er ned i gulvklæderen får du mig til at grine og som nu få mig til at føgle mig virke lig virke lig virke lig glad at jeg græder af glæde...dumme lille bror <3
let at glemme
jeg er åbnenbart en ting man let glemmer.......
jeg forstår godt at folk har meget at se til men det virker altid til at de husker alle de andre...
det svært at stole på nogen..jeg føgler folk giver mig falske håb...og jeg tror på dem...
selvom jeg ved hvor meget det knusser mig inde i.......
men....der er er faktis to personer der ikke har glemt mig endnu...
min seme..han er virkelig rar og bringer mig lys og nyt håb
min første pige x....hun husker de mest mærkelig tænk......det gør mig faktis ret glad....
nok derfor jeg bliver så pisset når folk sviner hende til HVAD FANDEN BILDER DE SIG IND!!
RØVHULLER!!!! den næste jeg hører der kalder hende for den dødene svane kan få et par på kassen! eller skal jeg nok åbnene munden og jeg kan ikke love for at mit sprov vil være pænt!!
dog behesket jeg mig til min siste pige x b-day -.-""......
når det er weekendt og jeg har kun hunden ved min side...rart at vide.......
folk undskylder godt nok når de opdager at de har glemt mig...men...når det sker næsten hverdag.....er det blevt et tomt ord for mig.....hvorfor bliver jeg så ved med at give dem chanser....... *tager sig til hovdet og sætter sig til at græde i et hjørne*....ingen har brug for mig.............
jeg forstår godt at folk har meget at se til men det virker altid til at de husker alle de andre...
det svært at stole på nogen..jeg føgler folk giver mig falske håb...og jeg tror på dem...
selvom jeg ved hvor meget det knusser mig inde i.......
men....der er er faktis to personer der ikke har glemt mig endnu...
min seme..han er virkelig rar og bringer mig lys og nyt håb
min første pige x....hun husker de mest mærkelig tænk......det gør mig faktis ret glad....
nok derfor jeg bliver så pisset når folk sviner hende til HVAD FANDEN BILDER DE SIG IND!!
RØVHULLER!!!! den næste jeg hører der kalder hende for den dødene svane kan få et par på kassen! eller skal jeg nok åbnene munden og jeg kan ikke love for at mit sprov vil være pænt!!
dog behesket jeg mig til min siste pige x b-day -.-""......
når det er weekendt og jeg har kun hunden ved min side...rart at vide.......
folk undskylder godt nok når de opdager at de har glemt mig...men...når det sker næsten hverdag.....er det blevt et tomt ord for mig.....hvorfor bliver jeg så ved med at give dem chanser....... *tager sig til hovdet og sætter sig til at græde i et hjørne*....ingen har brug for mig.............
fredag den 4. november 2011
selvføglig vil det ske
jeg er så dum selvføglig opdage de mine mærker på mit ben. jeg er så dum
...men jeg løj..jeg gav min hund skylden...undskyld molly....
men det var tydlig at se at de ikke tror på mig..der blev mærkelig stille et kort øjeblik og bag efter
forsatte det hele igen. ingen kommetert det mere....og jeg søget for at trække mine shoes ned over det heletiden......
hjemme igen efter at have været i aio....til stand....jeg har det ikke godt...vis jeg var alene lige nu...ville jeg sætte mig selv til at græde.....men det ernok sådan jeg falder i søvn i nat..at græde mig selv isøvne...
og jeg lyve stadig om at jeg har det godt....men jeg ville ikke jeg kan ikke...lukke folk ind......
jeg har lyst til at rive i mig selv.......bare der var en der ville holde om mig og aldri give slip. blive hos mig til jeg falder i søvn...ade mit hår.......fjerne mine smerter fra min mave.......
...men jeg løj..jeg gav min hund skylden...undskyld molly....
men det var tydlig at se at de ikke tror på mig..der blev mærkelig stille et kort øjeblik og bag efter
forsatte det hele igen. ingen kommetert det mere....og jeg søget for at trække mine shoes ned over det heletiden......
hjemme igen efter at have været i aio....til stand....jeg har det ikke godt...vis jeg var alene lige nu...ville jeg sætte mig selv til at græde.....men det ernok sådan jeg falder i søvn i nat..at græde mig selv isøvne...
og jeg lyve stadig om at jeg har det godt....men jeg ville ikke jeg kan ikke...lukke folk ind......
jeg har lyst til at rive i mig selv.......bare der var en der ville holde om mig og aldri give slip. blive hos mig til jeg falder i søvn...ade mit hår.......fjerne mine smerter fra min mave.......
et nød råb
jeg råber med mine lunger fulde kraft men ingen hører mig
jeg skriger med fuld kraft men min stemme knækker
jeg rækker hånden ud men kan ikke nåd
jeg løber imod dem men mine ben sidder fast
Jeg råber igen men min stemme er væk
ingen kan hører ingen kan se
mørket er faldet på og nu er det forsendt.
dead boy´s poem
Born from silence, silence full of it
A perfect concert my best friend
So much to live for, so much to die for
If only my heart had a home
Sing what you can't say
Forget what you can't play
Hasten to drown into beautiful eyes
Walk within my poetry, this dying music
- My loveletter to nobody
A perfect concert my best friend
So much to live for, so much to die for
If only my heart had a home
Sing what you can't say
Forget what you can't play
Hasten to drown into beautiful eyes
Walk within my poetry, this dying music
- My loveletter to nobody
what to doooo OTL
så nu det weekendt tid......og den består af at være alene...OTL....huurraaaa........
oh well...jeg kan rens min symaskine...prøve at se om jeg kan sy ligt mere....som de andre dage...
være ligt mere panoie.....
de siste par aftener har virkelig været slemme ;___; to gange har jeg løbet i panik om aften op af trappene op til 4 sal...gemt mig under dyner selvom jeg ikke har kun trække vejrt....jeg hader det og jeg er ikke helt faldt til ro endnu...igår syns jeg at jeg så skygger der bevæge sig....jeg føgler mig forfuldt......
og det hjælper ikke at jeg er alene hjemme.........
i aften smutter jeg i aio så er jeg da ikke alene i et par timer....
oh well...jeg kan rens min symaskine...prøve at se om jeg kan sy ligt mere....som de andre dage...
være ligt mere panoie.....
de siste par aftener har virkelig været slemme ;___; to gange har jeg løbet i panik om aften op af trappene op til 4 sal...gemt mig under dyner selvom jeg ikke har kun trække vejrt....jeg hader det og jeg er ikke helt faldt til ro endnu...igår syns jeg at jeg så skygger der bevæge sig....jeg føgler mig forfuldt......
og det hjælper ikke at jeg er alene hjemme.........
i aften smutter jeg i aio så er jeg da ikke alene i et par timer....
onsdag den 2. november 2011
jeg ved snart ikke om jeg gider mere
.....jeg har prøvet at spise normalt i to dage.....det er bare endt med at jeg har fået det meget værrer...
igår..tog jeg i biffen...fik en ven bringet et smil frem på mine læber....udtroligt.....jeg trore elles at jeg have misten føglsen af glæde...men aften slutte os med en smerte i mit bryst jeg ikke have pøvet før...det gjorder virkelig pinefuld ondt at jeg var tæt på at besvime og min venster arm blev mærkelig og jeg kunne næsten ikke mærke den....det vare i en time indtil jeg faldt i søvn....
jeg ved snart ikke om jeg gider mere.....da jeg søgte menneske kontakt var det eneste de svart var awwww elller auwwww......jeg hader de ord som pesten...så vil jeg heler have at de lader være med at svare mig....ja idag er jeg fyldt med vrede...inte posetivt fra min side af.....vel gode tegn på at.... jeg ikke kan snart meget mere......i det her liv....
en af mine venner som jeg sy´er for fortalt mig at jeg så meget bleg og skrøblig ud i forhold til hvad jeg pleje.....må os indrømme at jeg er svimle og jeg kan ikke holde på maden..
jeg forstår ikke hvad folk mener når de siger jeg er så venlig og flink og kære og rar....er det virkelig den jeg er eller....den her sure nekative person som jeg er nu...som græder...nu.....
jeg tjekker hver dag
men altid forsendt på den
jeg prøve at være før på den
men jeg ramte de forkerte tidspunter...
igår..tog jeg i biffen...fik en ven bringet et smil frem på mine læber....udtroligt.....jeg trore elles at jeg have misten føglsen af glæde...men aften slutte os med en smerte i mit bryst jeg ikke have pøvet før...det gjorder virkelig pinefuld ondt at jeg var tæt på at besvime og min venster arm blev mærkelig og jeg kunne næsten ikke mærke den....det vare i en time indtil jeg faldt i søvn....
jeg ved snart ikke om jeg gider mere.....da jeg søgte menneske kontakt var det eneste de svart var awwww elller auwwww......jeg hader de ord som pesten...så vil jeg heler have at de lader være med at svare mig....ja idag er jeg fyldt med vrede...inte posetivt fra min side af.....vel gode tegn på at.... jeg ikke kan snart meget mere......i det her liv....
en af mine venner som jeg sy´er for fortalt mig at jeg så meget bleg og skrøblig ud i forhold til hvad jeg pleje.....må os indrømme at jeg er svimle og jeg kan ikke holde på maden..
jeg forstår ikke hvad folk mener når de siger jeg er så venlig og flink og kære og rar....er det virkelig den jeg er eller....den her sure nekative person som jeg er nu...som græder...nu.....
jeg tjekker hver dag
men altid forsendt på den
jeg prøve at være før på den
men jeg ramte de forkerte tidspunter...
tirsdag den 1. november 2011
oh crap...
vågner med kæmpe kvamle. jeg har det faktis værrer end jeg have det igår.
humør.....sur....skuftet...trist...føgler mig glemt.....(ved ikke hvorfor. minder mig om at jeg højst fik to sms´er igår OTL nok derfor jeg føgler mig glemt) men så igen...jeg er heler ikke i humøret til opsøg kontakt med nogen.......enspænder vel.......det er så tybisk når jeg er alene føgler jeg mig ensom og glemt og er bange og ville være sammen med nogen men så når jeg er sammen med nogen ville jeg være alene...WHAT FUCK HVA DER GALT MED MIG!!!
men fik føglsen af at jeg var fed og svag OTL så jeg endet med at danse ligt rundt. Det gjorder mig faktis ligt glad. jeg endt med at danse næsten i en time ^^
jeg fik endelig taget mig sammen til at få en smulle mad ned men da jeg så vil rejse mig fra min seng.
Oh crap....jeg kan ikke stå på mine ben. De ryster og jeg kan ikke stå ret og de knækker sammen under mig :\......sååå nu sidder jeg her......nedtur....jeg kan mærke stædigheden bygger sig op og om ligt vil jeg bevæge mig rundt igen om så jeg skal kravle rundt!!!
come what may.....yeah right......eller det er ikke engang..løgn......for vis hun pluslig skrev eller opsøgt mig. ville jeg være hos hende med det samme.........(Jeg har brug for en hoppy....OTL)
hey forresten vis man gerne ville tabe sig men ikke har penge til alt muligt fis men har en pc. Carmeldansen!! det er hel vild god måde at tabe sig på!!
humør.....sur....skuftet...trist...føgler mig glemt.....(ved ikke hvorfor. minder mig om at jeg højst fik to sms´er igår OTL nok derfor jeg føgler mig glemt) men så igen...jeg er heler ikke i humøret til opsøg kontakt med nogen.......enspænder vel.......det er så tybisk når jeg er alene føgler jeg mig ensom og glemt og er bange og ville være sammen med nogen men så når jeg er sammen med nogen ville jeg være alene...WHAT FUCK HVA DER GALT MED MIG!!!
men fik føglsen af at jeg var fed og svag OTL så jeg endet med at danse ligt rundt. Det gjorder mig faktis ligt glad. jeg endt med at danse næsten i en time ^^
jeg fik endelig taget mig sammen til at få en smulle mad ned men da jeg så vil rejse mig fra min seng.
Oh crap....jeg kan ikke stå på mine ben. De ryster og jeg kan ikke stå ret og de knækker sammen under mig :\......sååå nu sidder jeg her......nedtur....jeg kan mærke stædigheden bygger sig op og om ligt vil jeg bevæge mig rundt igen om så jeg skal kravle rundt!!!
come what may.....yeah right......eller det er ikke engang..løgn......for vis hun pluslig skrev eller opsøgt mig. ville jeg være hos hende med det samme.........(Jeg har brug for en hoppy....OTL)
hey forresten vis man gerne ville tabe sig men ikke har penge til alt muligt fis men har en pc. Carmeldansen!! det er hel vild god måde at tabe sig på!!
mandag den 31. oktober 2011
just som bla bla bla
hmmm da jeg vågne her til morges efter en tybisk smertefuld nat have jeg ikke meget lyst til at forlade min seng. Jeg kan huske hvad jeg have i tankerne.
det siste kram min farmor gav mig enden hun døde
hvorfor eks ikke var den jeg kendet mere......retter sagt hender jeg elesker så højt findes ikke mere kun den krop hun engang var i....(åndsvage måde at skrive det på) du kan se det dybt i mine øjne selvom jeg ikke siger det ofte nok. du kan se jeg altid står lige her til mit hjerte siger stop.......
at jeg et eller andte sted ikke have lyst til at tage til j-popcon...
at jeg et eller andet fortrøder at jeg har været på besøg hos nogle af mine venner....
og det siste var at jeg kunne mærker alt i min krop gjoder ondt...som om noget er ved at æde mig op inde fra....
men min hunds snorken gjorder det ikke lettere at få mig ud i min seng i siste ende tændt jeg min pc eftersom jeg heler ikke kun få mere søvn. mine ben gør ondt. de er træte og opgivene....men ind til en ven skrev.....viste godt at det ville ske...at hun ikke ville få sin kat med tilbage fra dyrlægen idag...
da hun skrev at hun græd så meget at hun ikke kun få vejrt forlod jeg det hele...selvom jeg kun løb fra 4 sal op til 7 sal prokket min krop sig men jeg var faktis ligeglad vigtige for mig var bare at komme op til min ven og det kom jeg.
ved godt jeg er den værste til at trøste fordi jeg bliver altid tom for ord eller det er jeg næsten altid...men det skal vel ikke stangse mig i at give et kram og sidde indtil man er sikker på at person nogenlunde er okay igen....eller indtil den rigtig person kommer hen til dem.....
jeg gik da hendes kærste ringe....
jeg kunne have vente til at gå med min hund efter det holdt op med at regne men det gjorder jeg ikke...
regn føglets rar da jeg kom ud.......jeg lod mærke til at min højre arm ikke kunne bære det den pleje da jeg var ude og handle ind.....det er så svært at købe mad......når men ikke har lyst til det....jeg har svært ved at huske....
jeg er et brav mine tanker giver mig hovdepine....og lige nu fortrøder jeg at jeg har spist.....
jeg føgler mig skuffet
jeg føgler mig skyldig
jeg føgler mig ødelagt
jeg føgler mig dum...........
to stemmer i mit hovde....bare de snart ville tiede stille især den ene af dem.....
det siste kram min farmor gav mig enden hun døde
hvorfor eks ikke var den jeg kendet mere......retter sagt hender jeg elesker så højt findes ikke mere kun den krop hun engang var i....(åndsvage måde at skrive det på) du kan se det dybt i mine øjne selvom jeg ikke siger det ofte nok. du kan se jeg altid står lige her til mit hjerte siger stop.......
at jeg et eller andte sted ikke have lyst til at tage til j-popcon...
at jeg et eller andet fortrøder at jeg har været på besøg hos nogle af mine venner....
og det siste var at jeg kunne mærker alt i min krop gjoder ondt...som om noget er ved at æde mig op inde fra....
men min hunds snorken gjorder det ikke lettere at få mig ud i min seng i siste ende tændt jeg min pc eftersom jeg heler ikke kun få mere søvn. mine ben gør ondt. de er træte og opgivene....men ind til en ven skrev.....viste godt at det ville ske...at hun ikke ville få sin kat med tilbage fra dyrlægen idag...
da hun skrev at hun græd så meget at hun ikke kun få vejrt forlod jeg det hele...selvom jeg kun løb fra 4 sal op til 7 sal prokket min krop sig men jeg var faktis ligeglad vigtige for mig var bare at komme op til min ven og det kom jeg.
ved godt jeg er den værste til at trøste fordi jeg bliver altid tom for ord eller det er jeg næsten altid...men det skal vel ikke stangse mig i at give et kram og sidde indtil man er sikker på at person nogenlunde er okay igen....eller indtil den rigtig person kommer hen til dem.....
jeg gik da hendes kærste ringe....
jeg kunne have vente til at gå med min hund efter det holdt op med at regne men det gjorder jeg ikke...
regn føglets rar da jeg kom ud.......jeg lod mærke til at min højre arm ikke kunne bære det den pleje da jeg var ude og handle ind.....det er så svært at købe mad......når men ikke har lyst til det....jeg har svært ved at huske....
jeg er et brav mine tanker giver mig hovdepine....og lige nu fortrøder jeg at jeg har spist.....
jeg føgler mig skuffet
jeg føgler mig skyldig
jeg føgler mig ødelagt
jeg føgler mig dum...........
to stemmer i mit hovde....bare de snart ville tiede stille især den ene af dem.....
søndag den 30. oktober 2011
glas rum
faiiiiilll jeg har næsten lige skrevet men nu skriver jeg igen næsten lige efter OTL
forhelve jeg er så dum OTL
når jeg kigger på nette. chat sider vi benytter os ad.
folk har det sjovt de more sig. laver joke på hinanden... jaaa de har det sjovt...
jeg kunne bare blande mig vis jeg er misundlig på at de har nogen at have det sjovt med det vil de sikkeret ikke have noget imod........gid det bare forgik sådan i mit hovde men det gør det ikke....
see de har ikke brug for mig...de savner mig ikke...jeg ville bare stå dem i vejen eller ødelægge hele joken....(det er sådan det forgår i mit hovde).......det er min egen skyld at jeg sidder og græder nu........... hvorfor kan jeg ikke komme ud af mit glas rum....der må være rart ude for rummet...eller det har alle de mennesker jeg kan se der går forbi.....når jeg endelig får en hånd ud skær jeg mig.......og sårene forsvinder ikke og heler ikke smerten........hvad er der galt med mig.....
forhelve jeg er så dum OTL
når jeg kigger på nette. chat sider vi benytter os ad.
folk har det sjovt de more sig. laver joke på hinanden... jaaa de har det sjovt...
jeg kunne bare blande mig vis jeg er misundlig på at de har nogen at have det sjovt med det vil de sikkeret ikke have noget imod........gid det bare forgik sådan i mit hovde men det gør det ikke....
see de har ikke brug for mig...de savner mig ikke...jeg ville bare stå dem i vejen eller ødelægge hele joken....(det er sådan det forgår i mit hovde).......det er min egen skyld at jeg sidder og græder nu........... hvorfor kan jeg ikke komme ud af mit glas rum....der må være rart ude for rummet...eller det har alle de mennesker jeg kan se der går forbi.....når jeg endelig får en hånd ud skær jeg mig.......og sårene forsvinder ikke og heler ikke smerten........hvad er der galt med mig.....
trying out
okay okay jeg ved godt at jeg sage op til flere gange at jeg ikke ville have en blog men nu har jeg set så mange gange folk bruger osse bloggen til at lukke ud.
Der sker mange ting i mit liv
Jeg har mange tanker i mit hovde som altid ender med kvamle
...
...
...
jeg tror jeg har brug for et sted at lukke ud for mine tanker for det ligger utroligt svært for mig at sig HEY DU DER JEG HAR BRUG FOR AT TALE MED DIG FOR MIT HOVDE HAR FOR MANGE TANKER IGEN!! OTL jeg ved ikke hvorfor det skulle råbes ud. men det jeg mener at det letter at skrive det ned end at skul se en ind i øjne for..hvad der ligger meget svært for mig...
men haløj blogspot ^______^;;;;
såå men lige nu har tankerne faldet til ro eller...ikke helt for jeg har været temlig tæt på at kaste op hele dagen og sådan har det været de siste mange dage......og nu ligger jeg i min seng med mave kramper...
Jeg har en stor tran til at græde det svært at føgle glæde fuglt ud.....de ting jeg normal bliver så inderlid glad for er nu for mig et falsk smil der kommer frem.
et falsk grin
et falsk smil
er jeg ved at blive kold.....eller nej for så ville jeg ikke have tranen til at græde heletiden....
jeg har heler ikke rigtig lyst til at være i nærheden af nogen...eller jo jeg længsle efter en hånd der griber fat i min.....men når jeg er sammen med venner ender jeg altid med føglsen af at jeg sidder bag et vindu og kigger ud på dem..
hvorfor bliver jeg sur og trist når ingen skriver til mig....det er jo latterligt jeg kan jo bare lærer at skrive til dem men når de så endelig skrive bliver jeg irretet som om de forstyr mig i noget og det er jo åndsvagt for hvad forstyre de mig i??? ingenting..jo kun mig i at være derpe...
nogle gange under jeg mig over om jeg har det fint med at være ensom........men så mærker jeg frygten stige i mig og vandet løber ned af mine kinder......smerten...den er der altid....hvorfor...jeg kender jo ikke grunden til den...eller gør jeg......hvorfor....hvorfor...
*ligger sig helt under dynen og grummer sig sammen* i itai.........
Der sker mange ting i mit liv
Jeg har mange tanker i mit hovde som altid ender med kvamle
...
...
...
jeg tror jeg har brug for et sted at lukke ud for mine tanker for det ligger utroligt svært for mig at sig HEY DU DER JEG HAR BRUG FOR AT TALE MED DIG FOR MIT HOVDE HAR FOR MANGE TANKER IGEN!! OTL jeg ved ikke hvorfor det skulle råbes ud. men det jeg mener at det letter at skrive det ned end at skul se en ind i øjne for..hvad der ligger meget svært for mig...
men haløj blogspot ^______^;;;;
såå men lige nu har tankerne faldet til ro eller...ikke helt for jeg har været temlig tæt på at kaste op hele dagen og sådan har det været de siste mange dage......og nu ligger jeg i min seng med mave kramper...
Jeg har en stor tran til at græde det svært at føgle glæde fuglt ud.....de ting jeg normal bliver så inderlid glad for er nu for mig et falsk smil der kommer frem.
et falsk grin
et falsk smil
er jeg ved at blive kold.....eller nej for så ville jeg ikke have tranen til at græde heletiden....
jeg har heler ikke rigtig lyst til at være i nærheden af nogen...eller jo jeg længsle efter en hånd der griber fat i min.....men når jeg er sammen med venner ender jeg altid med føglsen af at jeg sidder bag et vindu og kigger ud på dem..
hvorfor bliver jeg sur og trist når ingen skriver til mig....det er jo latterligt jeg kan jo bare lærer at skrive til dem men når de så endelig skrive bliver jeg irretet som om de forstyr mig i noget og det er jo åndsvagt for hvad forstyre de mig i??? ingenting..jo kun mig i at være derpe...
nogle gange under jeg mig over om jeg har det fint med at være ensom........men så mærker jeg frygten stige i mig og vandet løber ned af mine kinder......smerten...den er der altid....hvorfor...jeg kender jo ikke grunden til den...eller gør jeg......hvorfor....hvorfor...
*ligger sig helt under dynen og grummer sig sammen* i itai.........
Abonner på:
Opslag (Atom)