just som bla bla bla

hmmm da jeg vågne her til morges efter en tybisk smertefuld nat have jeg ikke meget lyst til at forlade min seng. Jeg kan huske hvad jeg have i tankerne.
det siste kram min farmor gav mig enden hun døde
hvorfor eks ikke var den jeg kendet mere......retter sagt hender jeg elesker så højt findes ikke mere kun den krop hun engang var i....(åndsvage måde at skrive det på) du kan se det dybt i mine øjne selvom jeg ikke siger det ofte nok. du kan se jeg altid står lige her til mit hjerte siger stop.......
at jeg et eller andte sted ikke have lyst til at tage til j-popcon...
at jeg et eller andet fortrøder at jeg har været på besøg hos nogle af mine venner....
og det siste var at jeg kunne mærker alt i min krop gjoder ondt...som om noget er ved at æde mig op inde fra....

men min hunds snorken gjorder det ikke lettere at få mig ud i min seng i siste ende tændt jeg min pc eftersom jeg heler ikke kun få mere søvn. mine ben gør ondt. de er træte og opgivene....men ind til en ven skrev.....viste godt at det ville ske...at hun ikke ville få sin kat med tilbage fra dyrlægen idag...
da hun skrev at hun græd så meget at hun ikke kun få vejrt forlod jeg det hele...selvom jeg kun løb fra 4 sal op til 7 sal prokket min krop sig men jeg var faktis ligeglad vigtige for mig var bare at komme op til min ven og det kom jeg.

ved godt jeg er den værste til at trøste fordi jeg bliver altid tom for ord eller det er jeg næsten altid...men det skal vel ikke stangse mig i at give et kram og sidde indtil man er sikker på at person nogenlunde er okay igen....eller indtil den rigtig person kommer hen til dem.....

jeg gik da hendes kærste ringe....

jeg kunne have vente til at gå med min hund efter det holdt op med at regne men det gjorder jeg ikke...
regn føglets rar da jeg kom ud.......jeg lod mærke til at min højre arm ikke kunne bære det den pleje da jeg var ude og handle ind.....det er så svært at købe mad......når men ikke har lyst til det....jeg har svært ved at huske....

jeg er et brav mine tanker giver mig hovdepine....og lige nu fortrøder jeg at jeg har spist.....
jeg føgler mig skuffet
jeg føgler mig skyldig
jeg føgler mig ødelagt
jeg føgler mig dum...........

to stemmer i mit hovde....bare de snart ville tiede stille især den ene af dem.....

glas rum

faiiiiilll jeg har næsten lige skrevet men nu skriver jeg igen næsten lige efter OTL
forhelve jeg er så dum OTL

når jeg kigger på nette. chat sider vi benytter os ad.
folk har det sjovt de more sig. laver joke på hinanden... jaaa de har det sjovt...
jeg kunne bare blande mig vis jeg er misundlig på at de har nogen at have det sjovt med det vil de sikkeret ikke have noget imod........gid det bare forgik sådan i mit hovde men det gør det ikke....

see de har ikke brug for mig...de savner mig ikke...jeg ville bare stå dem i vejen eller ødelægge hele joken....(det er sådan det forgår i mit hovde).......det er min egen skyld at jeg sidder og græder nu........... hvorfor kan jeg ikke komme ud af mit glas rum....der må være rart ude for rummet...eller det har alle de mennesker jeg kan se der går forbi.....når jeg endelig får en hånd ud skær jeg mig.......og sårene forsvinder ikke og heler ikke smerten........hvad er der galt med mig.....

trying out

okay okay jeg ved godt at jeg sage op til flere gange at jeg ikke ville have en blog men nu har jeg set så mange gange folk bruger osse bloggen til at lukke ud.

Der sker mange ting i mit liv
Jeg har mange tanker i mit hovde som altid ender med kvamle
...
...
...
jeg tror jeg har brug for et sted at lukke ud for mine tanker for det ligger utroligt svært for mig at sig HEY DU DER JEG HAR BRUG FOR AT TALE MED DIG FOR MIT HOVDE HAR FOR MANGE TANKER IGEN!! OTL jeg ved ikke hvorfor det skulle råbes ud. men det jeg mener at det letter at skrive det ned end at skul se en ind i øjne for..hvad der ligger meget svært for mig...
men haløj blogspot ^______^;;;;

såå men lige nu har tankerne faldet til ro eller...ikke helt for jeg har været temlig tæt på at kaste op hele dagen og sådan har det været de siste mange dage......og nu ligger jeg i min seng med mave kramper...
Jeg har en stor tran til at græde det svært at føgle glæde fuglt ud.....de ting jeg normal bliver så inderlid glad for er nu for mig et falsk smil der kommer frem.
et falsk grin
et falsk smil

er jeg ved at blive kold.....eller nej for så ville jeg ikke have tranen til at græde heletiden....
jeg har heler ikke rigtig lyst til at være i nærheden af nogen...eller jo jeg længsle efter en hånd der griber fat i min.....men når jeg er sammen med venner ender jeg altid med føglsen af at jeg sidder bag et vindu og kigger ud på dem..

hvorfor bliver jeg sur og trist når ingen skriver til mig....det er jo latterligt jeg kan jo bare lærer at skrive til dem men når de så endelig skrive bliver jeg irretet som om de forstyr mig i noget og det er jo åndsvagt for hvad forstyre de mig i??? ingenting..jo kun mig i at være derpe...

nogle gange under jeg mig over om jeg har det fint med at være ensom........men så mærker jeg frygten stige i mig og vandet løber ned af mine kinder......smerten...den er der altid....hvorfor...jeg kender jo ikke grunden til den...eller gør jeg......hvorfor....hvorfor...

*ligger sig helt under dynen og grummer sig sammen* i itai.........